Hallo alter Freund,
nachdem ich dir letztens von unserem Besuch bei der Einweihung des Schlachtmals berichtet habe, dachte ich, ich schreibe dir heute mal, wie sich das Fleischessen mittlerweile so entwickelt hat.
Du hast ja noch mitbekommen wie es anfing: ...
„Hast du eigentlich immer noch deine Geldprobleme?“
Mein Nachbar grinst. „Sie werden immer schlimmer. Ich hab mir sogar noch ein neues ausgedacht – willst du’s hören?“
„Aber klar“, sage ich. „Immer her damit.“
Tut mir leid alter Freund, dass ich solange nicht geschrieben habe. Ich habe sicher schon ein halbes Dutzend Anfänge in der Schublade, aber dann hat mich immer irgendetwas unterbrochen. Aber das muss ich dir jetzt doch unbedingt schreiben: Wir waren nämlich gestern seit langem mal wieder in der Stadt.
Die hat sich auch kolossal verändert, du würdest staunen, aber das berichte ich ein anderes Mal. Heute will ich dir vom Grund unseres Ausflugs erzählen: Der Einweihung des Schlachtmals.
Durchs Fenster sehe ich meinen Nachbarn im Garten, greife meine Zettel und eile zu ihm.
„Hallo“, grüßt er mich freundlich, „wie geht’s?“
„Geht so“, grummel ich und wedele mit meinen Zetteln. „Seit einer Stunde brüte ich über deiner verdammten Umfrage. Gerade habe ich sie zum dritten Mal ausgedruckt. Je mehr ich drüber nachdenke, desto komplizierter wird es.“
„Ach so?“, er schaut mich neugierig an.
„Und“, fragt mich mein Nachbar, „hast du schon deinen Fragebogen abgegeben?“
„Ich habe keinen Schimmer, wovon du redest“, sage ich ratlos.
„Na, der Fragebogen der Gemeinde. Der steckte doch vor …“, er überlegt, „ungefähr vier Wochen im Briefkasten. Es wird langsam Zeit ihn abzugeben.
„Es ist mir wieder eingefallen“, sage ich zu meinem Nachbarn.
„Toll“, sagt er. Und nach einer längeren Pause: „…. und was?“
„Na, was ich neulich vergessen hatte, von Wertpapieren und Computern.“
Mein Nachbar steht auf seine Harke gestützt im Garten und schaut in den Himmel.
„Na“, sage ich, „über welche großen Menschheitsfragen denkst du gerade nach?“.
Er zuckt zusammen und dreht sich zu mir um. „Hast du mich erschreckt“, sagt er. Und fügt mit bedeutungsvoller Stimme an: „Über die größte aller Fragen“.
„Was du da gestern gesagt hast“, sage ich zu meinem Nachbarn, „dein Vergleich mit Viren und Lastwagen – da habe ich nochmal drüber nachgedacht. Das passt nicht.“
„So?“, sagt er. „Wieso denn nicht?“
„Na vor allem, weil man Viren nicht sehen kann. Es wird nur behauptet, dass sie da sind.