Ich sehe meinen Nachbarn im Garten und rufe ihn „Hast du einen Moment Zeit? Ich hab‘ da mal ´ne Frage und du kannst doch immer alles so gut erklären“, hebe ich an.
„Mach dich bitte nicht über mich lustig!“, unterbricht er mich, „da ist mir gerade gar nicht nach.“
Ich bin verblüfft. „Nein, ich meine es ganz ernst“, sage ich.
Mein Nachbar und ich stecken schon wieder mal in einer Diskussion über den angeblichen Klimawandel oder, wie er es sagen würde, die Klimakatastrophe. Ich würde ja lieber über Fußball reden … aber naja, will er nicht. Also Klimawandel.
Zum Glück habe ich ein Top-Argument: „Ich verstehe nicht, wieso du so darauf beharrst, dass ...
„Du“, sage ich zu meinem Nachbarn, „mir ist wieder eingefallen, was ich dich neulich fragen wollte.“
„Na dann“, sagt er, „raus damit!“
„Und zwar habe ich letztens mit einem Kollegen über’s Turmspringen gesprochen“, fange ich an, ...
Ich sehe meinen Nachbarn pfeifend im Garten Laub rechen und ringe noch mit mir, ob ich ihn ansprechen soll, da sieht er schon zu mir herüber, kommt strahlend auf mich zu und begrüßt mich: „Na alter Schwede, wie geht’s? Alles gut?“
Ich atme einmal tief durch, „Ja“, sage ich, „jetzt schon.“
„Wieso?“, fragt er, „Was ist denn?“
„Sag mal“, frage ich meinen Nachbarn, „ein Kollege hat mir erzählt, dass die Klimaspinner am Freitag wieder demonstrieren – stimmt das?“
„Mal abgesehen davon, dass es natürlich keine 'Spinner' sind“, er setzt das Wort in Anführungszeichen, „ist das richtig.
„Weißt du“, frage ich meinen Nachbarn, „als du mich neulich einfach so im Garten hast stehen lassen ...“.
„Ja“, unterbricht er mich, „das sah wirklich bezaubernd aus. Du warst soo weit weg.“
„Ich war noch nicht fertig“, sage ich.
„Entschuldigung.“
Ich plaudere mit meinem Nachbarn über die vergangene Wahl, als mir plötzlich etwas einfällt: „Sag mal, haben sie dich auch angerufen?“
Er schaut mich irgendwie verzweifelt an, „Wer um alles in der Welt hat mich angerufen?“
„Na diese Umfrageleute. Mich haben sie am Samstag vor der Wahl angerufen.“
Ich sehe meinen Nachbarn und die Neuigkeit platzt aus mir heraus: „Hast du gehört, die Linken machen jetzt Jagd auf Milliardäre!“
Er ist verblüfft: „Wie bitte? Wo hast du das denn her?“
„Habe ich im Netz gelesen, bei Fiesbook.“
Nachdenklich sagt er: „Ich glaube, ich weiß was du meinst ...